¿Cuál de los cuatro rasgos de personalidad representa tu verdadero carácter? para descubrirlo sólo debes responder estos “Verdadero o falso”. Adelante!
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¿Quieres estar mejor? mira esto
Este es un «Inspirador y emotivo» video. El tipo de videos que hace que vayas hacia adelante. Míralo y no tengas miedo. Espero que te guste y que te ayude!
¿Quieres estar mejor? mira estoÚnete Sonrie Para Vivir Mejor
¿Quieres estar mejor? mira esto
Este es un «Inspirador y emotivo» video. El tipo de videos que hace que vayas hacia adelante. Míralo y no tengas miedo. Espero que te Guste y que te Ayude!Publicado por Sonrie Para Vivir Mejor en Domingo, 15 de mayo de 2016
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Publicado por Sonrie Para Vivir Mejor en Domingo, 15 de mayo de 2016
¡El caso de la monja con Hipo? =) Descubre el escandaloso caso de esta pobre monjita…
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
– Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.
4 Monjas en la puerta del cielo
Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera:
– “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”
– “Sí” -le contesta Verónica- “pero sólo con un dedito”.
– “Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita y luego entra”.
A la segunda monja le hace la misma pregunta y ella le responde:
– “Sí, pero sólo con la mano”.
– “Entonces, Hermana Camila, lávese la mano en el agua bendita y entre”.
De pronto, llega corriendo y empujando la hermana Sofia y se coloca al frente de la fila. San Pedro le pregunta:
– “¿Por qué tantas prisas, hija mía?”
– Y le contesta Sofia… “Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia meta el trasero.” 
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El caballero que se va a las cruzadas
En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos:
«Como vuestras mercedes saben… Me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Ésta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa,
si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí,
tened la merced de dársela».
El hidalgo sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, cuando un sirviente sale corriendo y le grita:
«¡Don Diego! ¡Don Diego! Noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!»
Mi marido me trata como a un perro!
Está una mujer quejandose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido:
-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!
-Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata?
-No… Quiere que le sea fiel!!! :p:p
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Sobre los Sacrificios de pareja…
Un convicto recién escapado de la cárcel entró a una casa y ató a una joven pareja que se encontraba durmiendo en la recámara.
Tan pronto como vio una oportunidad, el marido se volvió hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba atada sobre la cama, vestida solo con un pequeño camisón, y le susurró:
«Cariño, este tipo no ha visto a una mujer en años. Trata de cooperar con cualquier cosa que desee. Si quiere tener sexo contigo, síguele la corriente y haz como si te gustara. Nuestras vidas dependen de eso.»
La esposa logró quitarse la mordaza y le respondió:
«Cariño, estoy tan contenta de que pienses así, porque el tipo me acaba de decir que piensa que eres realmente guapo!»
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Medico especialista en… ¡Chistes Geniales!
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
«¿Eres médico, verdad?»
«¿Cómo lo has adivinado?»
«Por tu forma de lavarte las manos».
«¡Qué chica más inteligente y observadora!», contesta él sonriendo.
Al terminar de hacer el amor, ella dice:
«¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?»
«¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?»
«¡Porque no he sentido nada!!!»
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Chiste sobre la infidelidad y el rencor
Una mujer llega a su casa y encuentra a su marido y a su comadre haciendo el amor.
Ofendida, se va corriendo con su compadre y le cuenta lo que vio; decidida a desquitarse, le sugiere al tipo:
«Compadre, puesto que nos están engañando hay que vengarnos».
Entonces, empiezan a hacer el amor una y otra vez. dos horas después, le dice la comadre:
«¿Nos volvemos a vengar compadre?»»Hoy ya no, comadre, se me acabó el rencor».
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«El nuevo cura y el alcalde» ¡Chistes Geniales!
Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna:
Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco.
Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?.
Alcalde: No, ya se enterará él solito.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
– Avemaria Purísima.
– Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
– Padre, confieso que he tropezado.
– Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y entabla el siguiente dialogo con el alcalde:
Padre: Señor alcalde, a ver si intenta reparar un poco las calles del pueblo, que las mujeres no hacen más que tropezar.
Alcalde: Ja, ja, ja, usted no se entera de nada.
Padre: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.
