Las mujeres siempre han sido, son y seguirán siendo un misterio. Sin embargo, algunas investigaciones nos permiten aprender muchas cosas nuevas acerca de sus peculiaridades. Para aquellos que piensen que todas las personas son parecidas y la diferencia entre sexos no es tan grande, recogimos 14 datos bastante inesperados.
Sara Lazar es una neurocientífica de Harvard Medical School experta en los beneficios de la meditación. Lazar probó ella misma los beneficios del yoga y la meditación y decidió estudiarlos después de manera científica. Su trabajo compilando diversos estudios muestra que la meditación afecta mayormente cinco áreas del cerebro. Y, de manera notable, personas de 50 años que meditan tienen la misma cantidad de materia gris en el córtex prefrontal que personas de 25 años.
La meditación, en resumen, mejora la concentración (o controla la divagación mental también conocida como ruminación), nos hace menos egoístas, mejora procesos cognitivos, el control emocional, los mecanismos asociados con empatía y compasión, la producción de ciertos neurotransmisores y la disminución de estrés.
1. La principal diferencia, según Lazar, ocurre en el cingulado posterior, el cual está involucrado en la divagación mental y la relevancia del yo.
2. El hipocampo izquierdo, que asiste en el aprendizaje, la cognición, la memoria y la regulación emocional
3. La intersección temporo-parietal, asociada a la toma de perspectiva, empatía y compasión.
4. Un área del tronco cerebral llamado Pons, en el cual se producen varios neurontransmisores regulatorios.
5. La amígdala, el área asociada a la respuesta de huir y luchar, clave en la ansiedad, el miedo y el estrés. Esta área fue reducida en tamaño con un programa de «mindfulness».
El pensamiento griego conformó en gran parte lo que ahora se llama cultura occidental, y su aportación al conocimiento es una de las más importantes en la historia; por lo tanto, el método que usaban para elegir a sus mascotas era de lo más racional en ese entonces… aunque un tanto extremo.
Tener mascotas era común entre los antiguos griegos, pero a diferencia de ahora, no solo eran animales de compañía, sino compañeros de trabajo y tenían ciertas funciones, por lo que elegir al más capaz (y no solo al más bonito) era fundamental.
Entre las costumbres religiosas se encontraba tener un perro. Por eso también los griegos le deban especial importancia a escoger uno.
Su manera de elegirlo era muy práctica pero cruel: tomaban a los cachorros, hacían un círculo de fuego alrededor de ellos y esperaban a ver en qué orden los rescataría la madre.
Sabían que la madre rescataría primero a los más fuertes, y al final a los más débiles. A veces estos últimos no lograban ser salvados por su madre, así que en muchas ocasiones terminaban quemados.
Este salvaje método mostraba que el primero en ser salvado era el más cotizado.
Además, para nombrarlos, usaban palabras cortas relacionadas con virtudes o por la apariencia o el comportamiento de los cachorros.
Un hombre que vive cerca de las colinas se encontró cara a cara con un oso que forcejeaba con su perrita a las afueras de la casa. Sin embargo, su reacción no fue la de huir ni pedir ayuda a los oficiales encargados de la vida silvestre. En lugar de eso, se acercó sin tambalear y le dio un tremendo puñetazo en la cara.
Se llama Carl Moore, y es un tipo que no se asusta con facilidad.
“El hombre o la bestia de la que huyo no ha nacido, y su mamá ya está muerta”, dijo.
Tiene 73 años de edad, además de una actitud positiva y nervios de acero. Por lo tanto, ahora se ha convertido en un luchador contra osos.
“Yo no huyo de nada; nunca lo he hecho en toda mi vida y no voy a empezar ahora. Y nadie va a sacrificar a mis bebés por un maldito oso”.
Lacy, el perro que ama como a una hija, comenzó a lloriquear afuera de la casa. Carl salió corriendo y allí estaba: un oso del que nadie tenía idea de dónde había salido ni por qué había llegado a visitarlo.
“Levanté las dos manos en el aire y comencé a gritarle. ¿¡Sal de aquí, bastardo!’, y me miró como pensando ‘púdrete’.
Carl descargó un fuerte gancho, golpeando con fuerza al oso justo en la cara, lo cual pudo provocar una muy posible tragedia.
“El se comenzó a levantar y a dar vuelta hacia mí, pero lo golpeé con fuerza”.
Esta historia podrá parecer algo difícil de creer, pero John Sargent, que lo conoce desde hace 25 años, aseguró:
“Carl simplemente lo golpeó, no lo pude creer”
Según él, el oso era un poco más pequeño que Carl, pero aun así sigue siendo un imponente contrincante. Después de los antecedentes que se muestran, no sería ninguna sorpresa que él realmente haya golpeado a un oso.
El oso desapareció y es muy probable que no tenga prisa por tener otra pelea con él. Pero si vuelve, Carl estará listo con su mano derecha.
Un hombre en Escocia provocó indignación luego de filmar al perro de su novia respondiendo a consignas nazis, y aunque él lo consideró una broma, ha sido detenido por la policía de Lanarkshire.
A principios de este año, Markus Meechan subió un video de un perro pug llamado Buddah, en respuesta a la frase “gas a los Judios”, y elevando su pata, imitando el saludo nazi cuando escuchó las palabras “Sieg Heil” (que es algo así como ¡Viva la Victoria!), mientras mostraba en una pantalla a Hitler dando un discurso.
En el clip de Youtube, titulado “M8 Yer dugs a Nazi”, Meechan dice:
“Mi novia siempre está hablando sobre lo lindo que es su perro, así que pensé que iba a convertirlo en lo menos lindo que puede haber: un nazi”.
Cuando el video se subió a internet, de inmediato empezó a tener cientos de visitas y comentarios, pero Meechan negó ser racista, e insistió en que había hecho el video exclusivamente para molestar a su novia, diciendo:
“Lo siento. Esto nunca fue mi intención y pido disculpas a la comunidad judía por cualquier ofensa que les haya causado”.
Desde entonces, se ha negado a hacer más comentarios.
Sin embargo, una portavoz del Consejo Escocés de las Comunidades Judías, dijo al Daily Mirror:
“El antisemitismo no es algo que se pueda considerar como una broma; de ninguna manera. Es una forma de racismo que debe ser condenado del mismo modo que se haría con cualquier otra forma de racismo; al igual que condenaríamos la islamofobia o el racismo contra los africanos”.
Ephraim Borowski, director del Consejo Escocés de las Comunidades Judías añadió: “Considerar el asesinato, meticulosamente planeado e industrializado, de seis millones de personas, por la sola razón de su origen étnico, como una broma, es una barbaridad; y para quien lo hace y dice que no es racista, es inverosímil”.
Meechan fue detenido el 28 de abril en su casa en Coatbridge, Lanarkshire. Posteriormente fue liberado, pero las investigaciones continuarán, ya que, como dijo el inspector David Cockburn, de Lanarkshire:
“El video fue compartido en línea y ha sido visto casi un millón de veces. Me gustaría pedirle a cualquier persona que haya tenido la mala suerte de ver este video, que piense en el dolor y el daño que le ha causado una minoría de personas a nuestra comunidad. El video es muy ofensivo y ninguna persona razonable puede encontrar aceptable el contenido en la sociedad actual. Esta detención debe servir como una advertencia a cualquier exhibición de dichos materiales en línea, o en cualquier otro medio, porque no se tolerarán tales puntos de vista”.
Samsung busca la redención y quiere que todos olvidemos su penoso pasado con el Galaxy Note 7. ¿Cómo? Apenas hace unas horas se confirmó la salida al mercado del Galaxy S8 Plus, aunque no de una manera convencional.
Hasta ahora hay expectativas de que el Galaxy S8 será de los mejores celulares del 2017, pero el intento de Samsung de mantener ocultos los detalles, ha sido un fracaso (¿augurio?), y ahora ha confirmado, por error, que el S8 viene con hermano mayor, el Galaxy S8 Plus.
No se sabe si fue adrede, o se les pasó, pero este martes la compañía publicó, lo que se cree es, una página de soporte para el S8 Plus en su sitio web de Samsung India.
En este momento el enlace te lleva a una página no disponible, pero gracias a esta fuga ya se tiene una idea general, pues se comenzaron a hacer los renders del aspecto del móvil, y el diseñador Steel Drake nos da una idea del concepto, donde los rumores cobran vida.
Estamos hablando de una pantalla curva de 6,2 pulgadas (similar a la del Note7), 2K, con un tamaño igual al del Galaxy S7 Edge, de 5,5 pulgadas, con un chipset Exynos 8895 o Qualcomm Snapdragon 835, 64 GB de almacenamiento interno, scanner de hullas dactilares y retina; una ranura para microSD, 4GB de RAM, un puerto de carga USB tipo C, resistente al agua y un jack para auriculares de 3,5 mm.
De esta lista, las únicas áreas de decepción son la RAM de 4GB (los rivales ya tienen en disponibilidad 6GB), y el absurdo scanner de huella digital.
Por otro lado, aún no se sabe mucho sobre la cámara, lo cual es desconcertante y las expectativas son altas. Y no se hable de la pantalla, pues esperábamos una Ultra HD 4K
Dado que no es una noticia oficial, y sólo nos basamos en especulaciones, de algo estamos seguros, la página oficial de soporte para el Galaxy S8 Plus sigue en la página de Samsung, lo que significa que no es una mentira o un error.
Samsung parece estar decidido a mantener el lanzamiento de ambos teléfonos en “secreto” el mayor tiempo posible, además declaró que no revelará los modelos en el Mobile World Congress de este mes. Aunque un fuerte rumor en internet especula el lanzamiento para finales de marzo o principios de abril.
Tal vez no sea buena idea para Samsung esperar tanto, pues Apple tiene planes de rediseñar, radicalmente, su modelo de iPhone este año…
Las conversaciones se vuelven cada vez más frías y todo lo que hace la otra persona es una gota más que contribuye a que el vaso esté cada vez más cerca de desbordarse. En esa dinámica no es fácil resolver problemas.
Nos importa volver a estar bien con nuestro novio, novia, marido o esposa… Pero, ¿cómo? ¡El caso es que no sé qué hacer al respecto! Bueno, veamos algunas técnicas que nos pueden ayudar a recuperar la relación que queremos tener…. ¡Continúa leyendo!
“Elige a tu pareja con mucho cuidado. De esta decisión dependerá el 90% de toda tu felicidad o tu tristeza; pero después de elegir cuidadosamente, el trabajo apenas empieza”
-H. Jackson Brown-
En primer lugar, muchas veces los problemas vienen porque la comunicación en la pareja no se da de forma eficaz. Puede ocurrir que no seamos capaces de explicarle a la otra persona lo que pensamos y sentimos. También es frecuente que elijamos para decirle las cosas en el momento y lugar menos adecuados. Por otro lado, es posible que no le escuchemos de forma adecuada.
Para terminar, muchas veces falla que vamos a destiempo. Dejadme que me explique. Hay ocasiones en las que, cuando uno quiere solucionar el problema, el otro no. O al revés. Entramos entonces en una dinámica muy tóxica que va minando la relación. Es muy importante, por lo tanto, que ambas partes colaboren y vean que la solución de los problemas es una labor compartida.
Ahora que tenemos asentadas las bases para solucionar los problemas, ¿cuál es el siguiente paso? Es necesario separar el planteamiento del problema de su solución. Es decir, primero tenemos que delimitar qué es lo que pasa y, una vez que lo tengamos claro en la pareja, trabajar para resolverlo.
Cuando vayamos a hablar con nuestra pareja tenemos que dejar las actitudes negativas fuera y tratar de mantener una posición reflexiva lo más neutral posible. Una vez que tengamos la actitud adecuada, podemos empezar la conversación sobre qué es lo que pasa. Para inicial el diálogo, es bueno hacer un comentario positivo, para así facilitar la cooperación y la receptividad del otro.
Hay que plantear el problema de forma breve y concreta, determinándolo con palabras, acciones y comportamientos específicos. También es relevante decir cosas observables, sin interpretaciones de por qué nuestra pareja hace una cosa o la otra. Por otro lado, tenemos que expresar nuestros sentimientos abiertamente, para que la otra persona pueda comprender por qué eso que hace nos resulta molesto.
Pero también hay que reconocer la parte de culpa que tenemos nosotros mismo en el problema. Por último, para que el problema se haya planteado de forma correcta, es bueno que nos aseguremos de que lo estamos entendiéndolo… ¿Cómo? Escuchando a nuestra pareja atentamente. Además, si repetimos y resumimos el mensaje que hemos recibido, la otra persona nos puede decir si lo hemos comprendido bien o no, y corregirnos en su caso.
“El mensaje enviado no es siempre el mensaje recibido”
-Virgina Satir-
Una vez que el problema (redordad, ¡sólo uno cada vez!) está bien delimitado, hay que trabajar para resolverlo o para que quede minimizado a una expresión que no moleste a ninguno de los dos. Ahora bien, ¿cómo podemos encontrar una solución adecuada? Hay veces que sabemos qué es lo que pasa, pero no lo que podemos hacer para seguir adelante, ¿verdad?
En estos momentos en los que nos quedamos atascados podemos recurrir a una técnica que seguro que os suena a todos: la lluvia de ideas. ¿En qué consiste? En decir todas las soluciones que se nos pasen por la cabeza… ¡Hasta aquellas que nos parezcan una locura! Así podremos eliminar las que no nos sean útiles y encontrar una que sea satisfactoria para ambos.
“La vida conyugal es una barca que lleva dos personas en medio de un mar tormentoso; si uno de los dos hace algún movimiento brusco, la barca se hundirá”
-León Tolstoi-
Pero antes de poner en marcha la solución queda una cosa que hacer. Los dos tenéis que comprometeros a modificar vuestro comportamiento. Es necesario llegar a un acuerdo, incluso por escrito. Lo importante es que delimitemos bien los términos del punto intermedio al que hemos llegado… Sé que no es fácil, pero que las relaciones funcionen requieren trabajo por parte de ambas partes… ¡Solucionemos los problemas para tener una relación sana!
El ideal de éxito nos mantiene en permanente competencia por miedo a la derrota. Hay que sobresalir cueste lo que cueste. Nos miden de acuerdo a nuestros logros profesionales, la cantidad de dinero que alcancemos y nuestras posesiones materiales. Lo anterior va de la mano con esta sociedad consumista que no solo compra y vende bienes y servicios.
Es precisamente ese afán de competencia lo que termina por afectarnos.
“Enterémonos bien: una derrota nunca es un fracaso. Fracaso habrá, si acaso, cuando no somos capaces de asumir la derrota”.
-Jorge Luis Borges-
Desde niños nos exigen ser los mejores y a cada rato nos compraran con los demás. Casi que no podemos dar el siguiente paso sin antes ver cuándo y cómo lo dieron otros. La parálisis por el miedo a la derrota es uno de los bloqueos característicos de nuestro tiempo. Puede desencadenar depresiones y otros estados mentales delicados.
En muchas ocasiones ser diferente es considerado una anomalía. Si alguien va en contra de cualquier comportamiento llamado normal, se hace acreedor de cuestionamiento y rechazo. De ahí que algunas personas no se decidan a intentar algo sin antes haber obtenido la aprobación de sus personas de confianza.
Lo que para unos es una locura, para otros podría ser una gran oportunidad en su vida. Sin embargo, prima la opinión de familiares y amigos sobre la iniciativa propia. De esta manera, es muy probable que existan personas condenadas al fracaso sin siquiera intentarlo, debido a su falta de confianza y al no contar con la aprobación de su círculo social.
Cada uno somos un universo particular. Aunque vivimos en comunidad y es aconsejable el intercambio de apoyo, también es necesario cultivar y proteger nuestra individualidad. Es en ese punto donde juega un papel imprescindible la autoestima -para creer- y la asertividad -para expresar-.
¿A quién le gusta fracasar? A nadie, ¿verdad? Esta pregunta tan obvia tiene, sin embargo, profundo significado para establecer las razones por las cuales hay personas que no se arriesgan. La derrota anticipada se convierte en obstáculo insalvable. Una sensación de impotencia tan demoledora que paraliza e nos impide crecer.
“Quien no arriesga un huevo, no obtiene un pollo”, dice la sabiduría popular. El problema es que muchas personas no piensan así y dejan que muchos trenes se marchen porque se quedan parados a la puerta de la estación. Y esto sucede porque creen que no van a poder. La parálisis por el miedo a la derrota así, aunque suene paradójico, ha triunfado y se ha cobrado una nueva víctima.
De nada les sirven los testimonios de miles de emprendedores alrededor del mundo que han visto realizados sus sueños.
La seguridad en uno mismo es uno de los factores que contribuyen a sacar adelante las ideas. La reflexión sería: si otros pueden, ¿por qué yo no?
La derrota es una posibilidad tan real como el triunfo. Las dos opciones están presentes en cualquier desafío que enfrentemos. Por supuesto alguien que pretenda sacar adelante una iniciativa, tendrá que hacer una planificación, saber con qué recursos cuenta y a qué se va a enfrentar.
Lo anterior es indispensable, pero si la empresa no se toma con actitud positiva, existen muchas posibilidades de no lograr lo que te propones. Esa falta de positivismo puede conducirnos a la parálisis por miedo a la derrota. Así, el compromiso llega hasta donde el miedo lo permita.
La autoestima se cultiva con el paso del tiempo. La derrota, como posibilidad latente, no tiene por qué dar al traste con los sueños. La actitud positiva deriva de ese amor propio, de esa confianza en uno mismo, y ante el fracaso saca a relucir tus mejores esencias. Entonces la derrota será tomada como una experiencia que fortalecerá a quien la sufre.
El perfeccionismo sería prácticamente un intento heroico por alcanzar la maestría total a partir de los recursos con los que contamos, de manera que podamos llevar una obra, nuestra obra, hasta su mejor final. En su lado más positivo podemos considerarlo un auténtico acicate del proceso creativo, ya que su búsqueda estimula esfuerzos y soluciones que de otra forma se habrían perdido entre la broza que se acumula en las cunetas del sendero de la vida.
“Los perfeccionistas, al considerar o creer que la vida es intolerable, de no ser por la perfección del arte, pueden convertir a este en algo imperfecto por la misma vehemencia de su homenaje”.
-Cyril Connoly-
Rebasada cierta línea, el acicate se vuelve congelador. Sabemos que hemos cruzado esa línea cuando cualquier avance es un argumento muy débil frente a de este, ahora verdugo. Cualquier paso hacia delante muere bajo el filo del perfeccionismo, acusado de ser horroroso, ridículo y carente de valor.
Así, el bloqueo en la labor creativa muchas veces actúa como una defensa interna para ofrecer una resistencia al brazo que empuña el hacha. La parálisis se produce para evitar que el maltrato que realizamos hacia nosotros mismos, en forma de diálogo interno, continúe. Así, mientras no encontremos una manera de recuperar el control sobre este diálogo, sería positivo acoger este bloqueo con tranquilidad en vez de traspasar el foco de la ira de lo producido a nosotros (pasar de “lo que hemos hecho es un desastre” a “soy un desastre”). Algo, que por cierto, normalmente hacemos.
En este sentido, la fuerza de voluntad contra la procrastinación -la forma final de este bloqueo- no servirá más que para arrastrarnos por le barro de la impotencia. Piensa que nuestras defensas internas suelen ser mucho más poderosas que nuestros arranques de coraje o que los discursos motivadores. Por el contrario, si queremos terminar con esta barrera lo adecuado sería negociar con nuestro nivel de exigencia, con el propio monstruo que hemos creado, en vez de juzgarnos con crueldad por procrastinadores.
Ponte a jugar. Olvida que estás escribiendo un libro que pretendes publicar y deja que tu mano empiece a pegar, cortar y colorear palabras sin más aspiración que esa.
El perfeccionismo tiene muchas formas de ayudarnos y de enterrarnos, de ahí su paradoja. Si os parece vamos a hablar de dos de las más comunes. La primera sería el “miedo a la perfección”. Este temor aparece cuando hemos comenzado un proyecto de una manera tan buena que llega un momento en el que nos sentimos bloqueados porque nos percibimos incapaces de seguir produciendo lo que nos falta a ese nivel.
Bien, pues un día, uno de estos niños empezó a dibujar el avión más hermoso de cuantos había dibujado antes. Sin embargo, cuando volvió después del recreo se sintió incapaz de seguir dibujando el resto de partes a ese nivel. ¿Qué pensáis que hizo? Pues le “prendió fuego”, lo envolvió en humo y rehízo algunas partes para que no pareciera un avión tan bueno. De esta manera, sus aspiraciones fueron las que terminaron con su obra.
El otro disfraz para el perfeccionismo del que vamos a hablar se conoce como la “inversión del efecto Midas”. Ocurre después de que la persona haya producido un primer boceto de su obra o una parte de ella. A medida que la creaba sus sensaciones han sido buenas, pero cuando se detiene y empieza a revisar se produce una trasformación: lo que antes relucía ahora, a sus ojos, carece de todo brillo.
O bien la persona descarta por completo lo que ha hecho, o bien realiza una revisión tan drástica sobre lo ya realizado que el desenlace de la misma es fatal.
Como hemos visto, el perfeccionismo es una de esas paradojas que cada uno de nosotros encerramos en nuestro interior. De él nace la utopía, y de él también han nacido las mejores obras o los mayores descubrimientos. Es su gestión lo que puede convertirlo en nuestro mejor aliado o en el peor verdugo de nuestras creaciones y, por extensión, de nosotros mismos.
Sí… por muy obvio que parezca… tu vida es tuya y de nadie más. La frase en sí misma puede resultar redundante pero es una realidad que hemos de volver a saborear y degustar. Es una realidad que hay que enmarcar. De la misma manera que enmarcamos las fotografías que son importantes es fundamental que no desatendamos ni dejemos en un segundo plano esta afirmación.
Nuestra vida se conforma de las decisiones que vamos tomando. Absolutamente todas las decisiones que tomamos, influenciadas o no en cierta medida por otras personas, son nuestras y nosotros somos los últimos responsables de ellas.Compartir
Muchas veces nos vamos a encontrar queriendo tomar una decisión que no es aprobada por los demás. Decisiones que, en muchas ocasiones, se tachan de inconscientes, o de precipitadas… o simplemente son decisiones que los otros no pueden comprender. Las personas que nos quieren pueden temer las consecuencias de tomar esas decisiones en nuestra vida y para nuestro futuro.
La vida, al fin y al cabo, es de quien la vive. Por supuesto hay decisiones que hay que meditar para saber desde qué lugar las estamos tomando. A veces tomamos decisiones cuando estamos muy enfadados o muy eufóricos, cuando quizás convenga pensarlas y meditarlas en un estado mucho más reposado para identificar deseos genuinos.
No podemos dejar manipularnos por ese “miedo” que los demás tienen ante las decisiones que queremos tomar.
Las personas que nos quieren entenderán que el diseño de nuestro camino es una tarea propia, con nuestros valores y emociones, con nuestros pensamientos y con nuestras vivencias… con nuestra propia y original visión de la vida. Pensemos si queremos la vida que los demás quieren para nosotros. Sería ir en contra de nuestra naturaleza. Estaríamos condenados a una sensación sorda y constante de infelicidad y de inadecuación…
Acabaríamos culpando a los otros como consecuencia de nuestra falta de valentía y coraje.
Los demás no toman decisiones por nosotros. Las tomamos nosotros mismos. Desde el lugar del miedo o la cobardía, desde el lugar de la madurez y la adultez, desde el niño que llevamos dentro…
Todos estos lugares son lícitos y márgenes de error imprescindibles. Que aburrida seria la vida si solo tomáramos decisiones perfectamente razonadas, “realistas” y bien encuadradas en el modelo de vida ideal que muchas veces nos sentimos obligados a cumplir.
Tú eliges tu vida, sus matices y sus colores. ¿Que puedes errar? ¿Que puedes equivocarte con algunas decisiones? ¡Por supuesto! Nos equivocaremos muchas veces, pero esto jamás supondrá una equivocación en sí misma, precisamente porque el aprendizaje viene de las “malas” y las buenas decisiones que hemos tomado en nuestra vida.
De hecho, piénsalo, ¿qué experiencias han sido las que te han hecho madurar profundamente y saber lo que deseas en tu vida y lo que no? Así que vive tu vida como tú la quieras construir. Tómate tu tiempo y no te martirices demasiado por defraudar a los que te quieren. Ellos entenderán que solo tú puedes decidir lo que quieres y no en tu vida. Y sólo tú podrás darte cuenta de ello.
¡Ánimo en este camino!
